Gesundheit ist wichtig, aber wichtig ist nicht gleich Gewicht

Leerer Magen. Spät ist es. Bin müde und der Hunger tut ein bisschen weh. Aber es fühlt sich heute so… schön lebendig an. Hatte ich lange nicht. Habe ich irgendwie vermisst. Ich weiß, böser Frevel. Man darf sozial geächtete Gefühle nicht haben. Hunger ist das Gefühl afrikanischer Waisen, wie kann man es wollen?

Ich frage mich eher: Wie kann man persönliche Empfindungen beurteilen wollen? Ratschläge. Kommt von Schläge. Siehe Prof. Spitzer aus Ulm. Meine Art zu empfinden kann mir niemand nehmen. Will nicht gerade gebogen werden. Genauso, wie ich andere nicht krumm biegen will. Das heißt auch Freiheit. Die Gedanken, kennen wir doch alle, das Lied. Aber da wir alle auch so frei sind, redefrei, gehören die Gedanken nicht per definitionem in den Keller. Sich einsperren, wenn man so schon einen goldenen Käfig hat, warum? Werde ihn nicht dort hinunter tragen. Eher noch ein bisschen darin herumfliegen. Was keine perverse Freude ist. Vielleicht muss ich das besser erklären…

Es geht mir nie – und ich meine nie – um irgendeine Art der Glorifizierung. Ich sehe das alles meistens eher nüchtern. Gutes Gefühl hier, ungutes Gefühl da. Ich beschreibe. Und dabei möchte ich einmal darauf hingewiesen haben, dass nicht jedes Missgefühl gleich auf die Essstörung bezogen werden kann. Sie ist da, sie ist sicher kein grundlegendes Quell des Optimismus, aber sie ist nun auch nicht gleich an allem schuld. Machen schon genügend Therapeuten falsch. Einmal die Essstörung entdeckt, *raff raff raff* wird sich draufgestürzt, wie die Geier aufs Aas. Und fortan redeten sie vorbei an den übrigen Problemen und diese waren nicht mehr gesehn….Falscher Film!

Hier geht es um Alltag, Lebensgeschichte und -geschichten, Gedanken, Gefühle. Es geht nicht primär um Wertungen. Was mir vor allem nicht behagt, sind Wörter wie „richtig“ oder „falsch“. Das ist genau nicht besser als „verbotene und erlaubte Lebensmittel“. Salat ist gut, richtig – Schokolade böse, falsch. Hier! Guckt alle her, ich esse Schokolade. Bin geheilt, hurra! Doch nicht? Ooooh. Wo Schokolade doch gut ist, wieso kann ich das nicht sehen. Jetzt habe ich mir etwas Böses getan, obwohl es so gut hätte sein können. Allein, mir fehlt der Glaube. Wer nicht will, der kann auch nicht. Irgendwann ist der Übergang so fließend. Alles könnte freier Wille sein oder nur noch total krank. Von außen ist das nicht erkennbar. Wenn man sich still hinsetzt und nachdenkt, findet man es vielleicht heraus. Allein. Aber das macht die Symbiose mit der Essstörung nicht besser oder schlechter. Sie ist, was sie ist. Sehr seltsam. Ein bisschen positiv, ein bisschen schlimm, ganz genau kann man es nie sagen. Vielleicht ist sie beides. Ambivalent.

So gehe ich also weiter den Weg des Frevels hier und erdreiste mich, ihn zu protokollieren. Tagein, tagaus. Diejenigen, die ehrliche Gedanken lesen wollen, werden sie hier immer finden. Das ist auch der Grund, warum ich keine Kommentare lösche. Ich mag das nicht. Ehrlichkeit, vielleicht mir selbst gegenüber. Auch wenn ich mich manchmal frage, was soll mir das sagen?

Was ich oben geschrieben habe, ist zynisch, ich weiß. Ich neige dazu, so zu denken, so zu schreiben. Ein Resultat aus letzter Selbstachtung und Achtlosigkeit. Zu oft sich selbst gegenüber ausprobiert. Oder einfach nur plötzliche Einfälle, wer weiß. Der Grund ist auch gar nicht wichtig. Assoziationen sind, finde ich, etwas Wunderbares.
Was ich sagen möchte ist, dass es mir nicht unwichtig ist, was Andere denken. Mich interessiert das. Leider fehlt mir die Zeit, auf alles einzugehen, was ich zu lesen bekomme. Deswegen habe ich mich entschlossen, ein bisschen zusammengefasst mit diesem Artikel zu antworten. Ich versuche es.

Warum eine Essstörung für einen Betroffenen mitunter nicht das letzte Übel ist.

Punkt 1. Das letzte Übel ist die Hoffnung. – sie gehört zurückgesperrt in die Büchse der Pandora! Die Hoffnung macht das Leben schwer. In meinem Leben (dies hier ist ja (m)ein persönliches Blog) steht die Hoffnung auf der Skala des Bösen ganz weit über der Essstörung. Und 2. … wie soll ich anfangen? Je größer der Krankheitsgewinn, desto kleiner der Leidensdruck.

p_Leid ~ 1/X_krank

Solange mir die Essstörung etwas geben kann, was andere Dinge nicht zu ersetzen vermögen – und das tut sie – werde ich mir nicht freiwillig die Mühe machen, sie für etwas, das mir weniger als nichts gibt, zu überwinden. Weniger als nichts bedeutet Werte im negativen Bereich. Schaden.

Wenn man zunimmt, erfordert das viel Kraft. Man muss es aushalten, sich zu verändern. Man muss das ertragen können. Es kostet viel mehr Kraft, als zu Hungern oder Untergewicht zu halten. Man will gar nicht daran denken. Wenn man dann darüber nachdenkt, muss man sich eingestehen: es lohnt sich gar nicht. Was wird man haben, wenn man zugenommen hat? Was ist dann besser? Ist die kaputte Familie wieder heile? Sind die Bilder aus der Vergangenheit weg? Ist irgendetwas toller? Nein. Eigentlich nicht. Aber man wiegt 5 kg mehr. Na wunderbar. Davon kann man sich nun ein Eis kaufen.
Aber wenn man ehrlicherweise so argumentiert, was wird kommen? Man könne es nur nicht sehen, man müsse es erst mal versuchen, man würde das schon schaffen. Genauso wie mir RTL sagen will, dass ich Sitcoms gucken soll, versuchen mir Außenstehende klar zu machen, dass ich zunehmen müsse. Fernsehen ist lustig und Normalgewicht gut. Gut, richtig, muss so. Muss das so?

Was, wenn ich einfach anders gelernt habe zu leben. Wenn mein Leben gar nicht so viel schlimmer ist als das der Menschen, die sich selbst normal nennen? Wie können sie das überhaupt wissen. Wer trägt kein Päckchen mit sich, keine Sorge oder irgendeinen Tick. Irgendwas Pathologisches findet man doch immer, wenn man lange genug hinschaut. Nein, vielleicht ist alles in Ordnung so, wie es ist. Für mich in Ordnung.

Die WHO definiert Krankheit nicht nur als die Abwesenheit körperlicher Gebrechen, wie es so schön heißt. Es geht auch um das Empfinden des „Kranken“, meine ich. Das einzige, was mich nach dieser Sichtweise noch vom Gesundsein trennt, ist mein eigener Ehrgeiz und meine Unzufriedenheit. Aber wenn das die einzigen Symptome meiner Krankheit sind, dann bin ich nicht allein gestört.

In diesem Sinne,

gute Nacht… viele Grüße,

eure Me.